Меню

Дети с бабушкой зимой

Развлечение для детей первой младшей группы «Бабушка Зима»

Надежда Пахомова
Развлечение для детей первой младшей группы «Бабушка Зима»

«Бабушка Зима»

Развлечение для 1 младшей группы

Оборудование: домик в виде ледяной избушки, мишура на палочках, иллюстрация «Тихо падает снег» и «Метёт вьюга», погремушки, большой снежок из папье – маше, маленькие мягкие снежки по количеству детей.

Девчонки и мальчишки!

Ребятишки, смотрите –как много снега везде:

На деревьях и дорожках,

На ступеньках и окошках.

Всё вокруг белым — бело,

Снегом белым замело.

Тихо – тихо снег идёт,

Белый снег, мохнатый,

Мы расчистим снег и лёд

Во дворе лопатой.

Музыкально – ритмическое движения «Зимняя дорожка» (Муз. Рустамова, сл. Островского)

Мы идём, мы идём,

Громко песенку поём. (2 р.)

Прыгнем раз да прыгнем два,

Прыгать рады мы всегда! (2р.)

Мы идём, мы идём,

Громко песенку поём.

Дети подходят к ледяной избушке.

Ведущая: Мы долго – долго шли, к ледяной избушке подошли, Как она льдинками и снежинками сверкает! Кто в домике живёт? Поскорее выходи и на деток погляди.

Выходит бабушка Зима.

Ведущая: На лесной опушке, в ледяной избушке, Бабушка Зима живёт, пряжу снежную прядёт.

Бабушка Зима: Здравствуйте детки! Вы ко мне долго шли? Наверное, замёрзли? Мы с вами сейчас попляшем и вмиг согреемся!

Танец: «Зимняя пляска» (Старокадомского)

Бабушка Зима: Согрелись, мои ребятушки? Молодцы! Кто на морозе не сидит, тот никогда не замёрзнет!

Ведущая: Бабушка Зима, Кто так красиво твою избушку украсил?

Бабушка Зима: Это мои внучата- лёгкие снежинки. Вот они — лежат на крыше, отдыхают. (Берёт с домика мишуру на палочках.) Вы снежинки возьмите, с ними в танце покружитесь.

Танец со снежинками.

Бабушка Зима: Как подует ветерок, улетай скорей, снежок! (Дети убегают на стульчики)

Ребята, вы знаете, каким бывает снег? (Холодный, белый, мягкий, пушистый.)

Сыплет, сыплет снег охапками

На поля зима

До бровей накрылись шапками

Ночью вьюга куролесила,

Снег стучал в стекло,

А сейчас – гляди, как весело

— понравилось? Покажите, как падает снежок!

Активное слушание «Снежок и вьюга»

Дети слушают контрастную музыку и смотрят на иллюстрации: «Тихо падает снег» — дети выполняют плавные движения руками сверху вниз.

Ведущая: Бабушка Зима, дети про тебя такую добрую песенку знает! Слушай и подпевай нашим деткам.

Песня Бабушка Зима.

Бабушка Зима: Какая хорошая песня! А у меня для вас подарочек есть! Выносит из избушки большой снежок (белый шар из папье – маше). Вчера зайчата в снежки играли, и вот какой огромный снежок мне оставили. А снежочек – то не простой, а с секретом. Угадайте, что в снежке лежит? (Тихонько трясёт снежком, слышится звон погремушки. Дети отгадывают, Бабушка Зима раздаёт погремушки.)

Танец с погремушками.

Бабушка Зима: В моём снежочке ещё что – то лежит (заглядывает в него).

Ай да Зайцы! Все снежочки мне оставили. Возьмите снежочки и поиграйте с ними.

Подвижная игра «Снежки». (Дети сами берут из большого снежка маленькие снежочки и играют с Бабушкой Зимой – бросают друг в друга снежки)

Ведущая: Зимушка, пора нам прощаться, в путь – дорогу собираться, не скучай, мы к тебе ещё в гости придём. До свидания!

Куклы из папье-маше Кукла из папье-маше «Буратино». Основание куклы сшито из плотной ткани, цилиндрической формы и надето на пластиковую бутылку. Голова.

Наш театр! Рассматривая разный материал на нашем любимом сайте, мне тоже захотелось поделиться с вами, коллеги, и нашим театром: пальчиковый, театр.

Источник

Сценарий новогоднего утренника для ГКП для детей раннего возраста «Бабушка зима»

Ирина Тищенко
Сценарий новогоднего утренника для ГКП для детей раннего возраста «Бабушка зима»

Под новогоднюю музыку в зал входят дети за руку с воспитателями.

В зале возле елки их встречает Снегурочка.

Вот пришла, ребята, елка

К нам на праздник в детский сад!

Огоньков, игрушек сколько,

Как красив ее наряд!

С Новым годом поздравляю,

Пусть придет веселье к нам.

Счастья, радости желаю

Всем ребятам и гостям!

Нам очень-очень весело

На празднике своем,

И песенку о елочке

Сейчас мы вам споем! («Елочка, елка, колкая иголка. «)

Снегурочка Давайте поиграем с елочкой.

Скажем вместе: «Раз, два, три,

Ну-ка, елочка, гори!»

А теперь подуем на нее, чтобы огоньки погасли.

(под музыку елка загорается и гаснет)

Стихотворение про елочку (Кондратенко Уля)

Снегурочка (под музыку)

На лесной опушке,

В ледяной избушке

Бабушка Зима живет,

Пряжу снежную прядет.

Она пришла к нам в гости.

Здравствуйте, детки! Замерзли, наверное! Мы с вами сейчас попляшем и согреемся! Вставайте в круг! (Танец с бабушкой Зимой)

Молодцы, весело поиграли, согрелись. А хотите посмотреть, кто со мной в лесу живет? Кто рад моему приходу?

Появляется Зайка (музыка)

Первым зайка прискакал,

Свою шубку поменял.

Он теперь не серенький,

Он — зайчишка беленький!

Здравствуй, бабушка Зима!

Хорошо, что к нам пришла!

А я, зайка — молодец!

С малышами попляшу

Свои лапки покажу. (На полянке зайки танцевали)

С Новым годом, ребята!

Появляется Лиса (музыка)

Вот и Лисонька пришла,

Снежок хвостиком мела.

Я Лисичка непростая.

Гляньте, шубка золотая.

Танцевать я мастерица,

День и ночь могу кружиться — ля-ля-ля!

Лисичка, а детки тоже любят танцевать и кружиться, как снежинки!

Легкие пушинки (Танец снежинок)

Я вижу, что не зря пришла —

Так рады звери мне и дети.

Что ж, погощу у вас, друзья!

Как весело нам жить на свете.

А где же Дедушка Мороз?

Он самый главный нынче гость!

(Дети смотрят в окно, видят там Деда Мороза) (Музыка)

Дед Мороз пришел к нам в гости

С длинной белой бородой.

Он привез мешок подарков

По дороге снеговой (Затаскивает мешок с подарками)

Всех, кто с елочкой играл,

песни пел и танцевал,

С Новым годом поздравляем

И подарочки вручаем.

До свиданья, детвора,

Через год придем сюда! (Все герои раздают подарки, фотографируются с детьми).

Сценарий новогоднего праздника для детей ГКП «Чудесный колокольчик» «ЧУДЕСНЫЙ КОЛОКОЛЬЧИК» НОВОГОДНИЙ ПРАЗДНИК В ГКП Действующие лица: Ведущий — воспитатель, Снегурочка –взрослый или ребёнок -школьник,.

«В гости к Деду Морозу». Сценарий новогоднего утренника в ГКП Атрибуты: дождики, снежинки, сугроб, костюмы: зайца, медведя, собачки, Деда Мороза. Действующие лица: Снегурочка, Медведь, Собачка, Дед.

Сценарий новогоднего утренника для детей раннего возраста «Волшебная книга сказок» «Волшебная книга сказок» (Сценарий новогоднего утренника для детей раннего возраста) Цель: Создать праздничную атмосферу, доставить радость.

Сценарий новогоднего утренника для второй группы раннего возраста «Заячья находка» (Дети входят в зал под музыку и встают вокруг елки) Ведущая: Ребятки, посмотрите, какая красивая елочка, сколько на ней игрушек. Давайте.

Сценарий новогоднего утренника для первой младшей группы «Бабушка Зима» «Бабушка Зима» Вед. – Вот пришла, ребята, елка К нам на праздник в детский сад! Огоньков, игрушек сколько, Как красив ее наряд! С Новым.

Сценарий новогоднего утренника для детей второй группы раннего возраста «Магазин игрушек» Выход (музыка) МУЗЫКА. Дети под музыку входят в зал. Ведущий: Снова к нам пришел сегодня Праздник елки и зимы. Этот праздник новогодний.

Сценарий новогоднего утренника для второй группы раннего возраста «Здравствуй, ёлка!» МБДОУ № 49 «Аленушка»с. Екатериновка Сценарий новогоднего утренника для детей второй группы раннего возраста: «Здравствуй, ёлка!» Составитель:.

Сценарий новогоднего утренника для детей раннего дошкольного возраста «Волшебная погремушка» Сценарий Новогоднего утренника для детей раннего дошкольного возраста «Волшебная погремушка» Персонажи: Ведущая Дед Мороз Снегурочка Петрушка.

Сценарий новогоднего утренника для детей раннего возраста «Снеговик в гостях у ребят» Под музыку дети входят в зал, становятся вокруг ёлки Ведущий: Как пушиста и нарядна Елка выросла в лесу. А теперь пришла на праздник,.

Сценарий праздника «Масленица» для группы раннего возраста (ГКП) Сценарий праздника «Масленица» для группы раннего возраста (ГКП) Воспитатель: Романова Т. Н. Цель: — Познакомить детей с русским народным.

Источник

«Последний день Зимы». Прощание с Бабушкой Зимой

Муниципальное Казённое Дошкольное Образовательное Учреждение д./сад №13

Воспитатель: Царёва О.А.

Цель : Формирование навыков двигательной активности; создание весёлого, радостного настроения ; воспитание дружеских отношений.

Воспитатель: читает детям строчки из стихотворения «Зима недаром злится, пришла её пора. Весна в окно стучится, и гонит со двора» Ребятки, о чем говорится в стихотворных строчках? (Ответы детей, если детям тяжело найти ответ, то воспитатель наводящими вопросами помогает детям)

В группу входит бабушка Зима. Воспитатель: Ребята, посмотрите, кто к нам пришёл? Узнали? (ответы детей) Бабушка Зима: Моё правление подходит к концу, сегодня мой последний день! Завтра придёт Весна. Но , чтобы не скачать предлагаю Вам немного поиграть .Согласны? (Ответы детей)

Бабушка Зима : Я люблю играть в игру «Заморожу» Сейчас всех завьюжу у у у у у, Заморожу у у у у у у.

Воспитатель : Бабушка Зима, ты, наверное, забыла, что мы не боимся тебя. Детки , давайте все встанем в кружок

Дети встают в кружок, Звучит мелодия со словами «Мы погреемся немножко» 1.Мы погреемся немножко, Мы похлопаем в ладошки, Хлоп, хлоп ,хлоп, хлоп.

2.Ножки мы погреем, Мы потопаем скорее Топ, топ, топ, топ .

3.Рукавицы мы надели, Не боимся мы метели Да, да ,да, да.

4. Мы с морозом подружились Как снежинки закружились Ля, ля, ля ,ля.

Бабушка Зима : Ребята, а вы знаете, из чего состоит моё белое, красивое покрывало? (ответы детей: из снега) , а из чего состоит снег? (ответы детей: из снежинок) Предлагаю вам поиграть в игру «Снег кружится» Цель: Обучение соотносить собственные действия с действиями участников в игре; развивать слуховое внимание, двигательную активность. Воспитывать желание играть в подвижные игры. Ход игры. Воспитатель: «Снег, снег кружится, белая вся улица» (дети кружатся) «Собрались мы все в кружок, закружились ,как Снежок,(дети приближаются к воспитателю) «Подул холодный ветер, снежинки разлетелись»(дети закружились от воспитателя)

Воспитатель: М олодцы, ребята. Бабушка Зима, а мы знаем ещё одну игру

Раз шажок, два шажок, под ногой скрипит снежок , На шнурке ботинка звёздочка снежинка. Мальчик взял её рукой- нет снежинки никакой , А на рукавичке капелька водички.

Бабушка Зима : Какие ребята, молодцы. Какую игру знают

Воспитатель : Бабушка Зима ,Ребята, а давайте поиграем в игру, которая называется так же как наша гостья «Бабушка Зима» . Бабушка Зима садится на стульчик в уголок площадки. Дети идут , проговаривая текст. По окончанию текста Бабушка Зима просыпается и догоняет ребятишек.

Бабушка Зима сидит Утром дремлет , днями спит. Вечерами тихо ждёт, Ночью всех ловить идёт

Бабушка Зима : Действительно, ребята ничего не бояться. Интересно ,если вы такие смелые, то наверное сумеете построить крепость(ответы детей) Тогда давайте все вместе построим Высокую постройку, башню, крепость. (Из материала мягких модулей дети строят крепость(башню) Завершающая игра «Снежинки»

Читайте также:  Если не чистят снег дорога

Бабушка Зима: Спасибо, ребята, что поиграли со мной, за это я вас хочу угостить мандаринами, потому что мандарины пахнут праздником. До свидание, до следующей встречи!

Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

Источник

Ребёнок, мама и бабушка: о границах власти, ресурсах и помощи

В нашей стране бабушки и дедушки тра­ди­ци­онно зани­мают осо­бое место в жизни семьи. Какие под­вод­ные камни могут встре­чаться в отно­ше­ниях трёх поко­ле­ний? Веду­щий пере­дачи «Фор­мула семьи» Вла­ди­слав Юртов бесе­дует с пси­хо­ло­гом Ната­лией Власихиной.

Ино­гда любовь к бабуш­кам и дедуш­кам пре­вос­хо­дит любовь к роди­те­лям. А ино­гда роди­тель­ские роли отсту­пают на вто­рой план или исче­зают, а бабушки с дедуш­ками ста­но­вятся для детей един­ствен­ными, кто зани­ма­ется их вос­пи­та­нием. Какие встре­ча­ются ситу­а­ции и как пра­вильно вести себя, чтобы сохра­нить мир в семье?

Доро­гие дру­зья, сего­дня мы c нашим посто­ян­ным экс­пер­том по пси­хо­ло­гии и душе­по­пе­че­нию Ната­лией Вла­си­хи­ной будем обсуж­дать, кем и чем явля­ется для нас бабушки и дедушки: бла­го­сло­ве­нием или проклятием?

Может ли бабушка заме­нить маму, и что делать, если в семье кроме бабу­шек и деду­шек на самом деле никого нет в каче­стве стар­ших род­ствен­ни­ков – тех, кто может быть зна­чи­мым для нас и наших детей, кто их вос­пи­ты­вает?

– Да, сего­дня мы пого­во­рим о бабуш­ках, об их роли и о том, могут ли они заме­нить маму.

– Могут ли, и что делать, если заме­нили в силу объ­ек­тив­ных при­чин – напри­мер, роди­те­лей нет в живых, либо они уехали далеко-далеко на зара­ботки, за гра­ницу, не могут вер­нуться в род­ную страну из-за коро­на­ви­руса, как пример.

Давай нач­нём с тебя. Тебя кто вос­пи­ты­вал: бабушки-дедушки или папа с мамой?

– В моей ситу­а­ции бабушки при­ни­мали актив­ное уча­стие в моём вос­пи­та­нии. Бабушка жила в том же доме, только на пер­вом этаже, в той же парад­ной, и соот­вет­ственно, в вос­пи­та­нии при­ни­мали уча­стие все – и мама, и папа, и бабушка. Мне кажется, что эта исто­рия – если мы пого­во­рим про совет­ское вос­пи­та­ние – была очень обыч­ная. То есть роди­тели рабо­тают, а дети остав­лены на попе­че­ние бабуш­кам и дедушкам.

Да, в совет­ское время это была обыч­ная ситу­а­ция: есть бабушка и дедушка, кото­рые тоже с нами. И мно­гие из нас о бабушке и дедушке очень нежно вспоминают.

Для неко­то­рых это было про­сто какое-то сча­стье, бабушки нас все­гда закарм­ли­вали вкус­но­стями, и ино­гда мы бежали за вкус­но­стями именно к бабуш­кам и дедуш­кам, а не к папам и мамам.

– Гуляя во дворе, я знала, что за какими-то про­стыми нуж­дами: попить, пере­ку­сить вкус­нень­ким и всем осталь­ным, мне легче пойти к бабушке – сбе­жать на пер­вый этаж проще, чем под­ни­маться домой. Поэтому – да, я вспо­ми­наю это время именно с неж­но­стью и с хоро­шим настроением.

Давай сна­чала пого­во­рим, навер­ное, о мину­сах, а о плю­сах потом, чтобы завер­шить в пози­тив­ном ключе. О мину­сах – когда в семье есть актив­ные бабушки с дедуш­ками, кото­рые хотят при­ни­мать уча­стие в вос­пи­та­нии детей.

Есть в этом какие-то минусы, как от этих мину­сов изба­виться, не оби­жая никого и не остав­ляя своих детей, что назы­ва­ется, брошенными?

– Суще­ствует такая ситу­а­ция: рож­да­ется ребё­нок, и роди­тели – папа с мамой для этого ребёнка играют глав­ную роль, или как мини­мум должны играть, они несут за него ответ­ствен­ность. И когда рож­да­ется ребё­нок, есте­ственно, папа и мама осва­и­вают эту роль, посте­пенно вживаются.

И также вжи­ва­ются в роли бабушки и дедушки, и им тоже нужно пере­стро­иться. И вот здесь мне хочется сде­лать акцент, что за ребёнка несут ответ­ствен­ность именно мама и папа.

Если бабушки с дедуш­ками помо­гают, то они пом­нят: ответ­ствен­ность всё-таки несут мама и папа. И если они сидят с ребён­ком, напри­мер, мама много рабо­тает, то бабушка выпол­няет ука­за­ния мамы.

Если бабушка спра­ши­вает у мамы, как с ребён­ком быть, чем кор­мить, что давать, что не давать, сле­дует этим реко­мен­да­циям и под­чер­ки­вает мамин авто­ри­тет – тогда, в общем, всё хорошо.

Потому что у ребёнка откла­ды­ва­ется, что глав­ное – мама и он, ребё­нок, и есть бабушка, кото­рая забо­тится, любит, есть забот­ли­вый взрос­лый рядом.

А вот если такого не про­ис­хо­дит – напри­мер, у мамы и у бабушки не очень хоро­шие отно­ше­ния, и бабушка по каким-то своим при­чи­нам вся­че­ски начи­нает зани­мать место мамы, то есть она так или иначе делает всё по-сво­ему, она при­ни­мает реше­ния, кото­рые должна при­ни­мать мама, – то мама в гла­зах ребёнка идёт на понижение.

Потому что если бабушка вос­при­ни­ма­ется как мама, то мама начи­нает вос­при­ни­маться как сестра. И часто это выли­ва­ется в тот симп­том, с кото­рым потом при­хо­дят к пси­хо­логу: ребё­нок не слу­ша­ется маму, когда оста­ётся с ней. Потому что раз­ные прин­ципы вос­пи­та­ния, раз­ные тре­бо­ва­ния, и вот здесь это зна­чит, что вы пере­пу­та­лись ролями.

И тогда воз­ни­кает мно­же­ство вопро­сов и к маме, и к бабушке. Зачем бабушка это всё про­де­лы­вает, то есть какие там есть мотивы. Может быть, это какое-то искуп­ле­ние, может быть, это какая-то самореализация.

Если, напри­мер, у бабушки нет своей жизни, она живёт только вну­ками, и для неё вот это – един­ствен­ный смысл, то тогда будет про­ис­хо­дить некий раз­рыв. И в этой ситу­а­ции слож­нее всего ребёнку.

У него про­ис­хо­дит вот эта меша­нина, и маме бывает сложно уста­но­вить кон­такт с ребен­ком. И если мама чело­век доста­точно муд­рый, тер­пе­ли­вый, и затем, когда ребё­нок под­рас­тает, уста­нав­ли­вает с ним кон­такт, выдер­жи­вает агрес­сию ребёнка, непо­слу­ша­ние и тер­пе­ливо-тер­пе­ливо выстра­и­вает этот кон­такт, тогда всё закан­чи­ва­ется хорошо.

Есть раз­ные ситу­а­ции, когда, напри­мер, мама уез­жает рабо­тать, и воз­ни­кает вопрос рас­пре­де­ле­ния ролей в этой иерар­хии, опять же: кто глав­ный? И вто­рой момент: как это объ­яс­няют ребёнку?

Потому что одно дело – мама уехала в дру­гой город, и у них есть только skype, или в дру­гую страну, и тогда они созва­ни­ва­ются, и вот тут, если, опять же, есть доб­рые отно­ше­ния между мате­рью и доче­рью – это одно.

Я имею в виду бабушку и маму. Если бабушка маме посто­янно гово­рит, что это не так, это не так, это ты дела­ешь не так, или, наобо­рот, они с бабуш­кой пока­зы­вают, что они сде­лали какую поделку с ребен­ком, как они хорошо про­вели время, вот мы сей­час маме пока­жем. То есть мама оста­ётся на своём месте в этой иерархии.

Тогда полу­ча­ется мостик, и для ребёнка нет раз­рыва отно­ше­ний. Но при этом, если ребё­нок, напри­мер, видит, что мама зани­ма­ется сво­ими делами – рабо­тает, да, но при­хо­дит, потом ухо­дит, – то у ребёнка очень много вопро­сов. И затем, когда он уже вырас­тает, бабушки не веч­ные, и ребе­нок воз­вра­ща­ется к маме, то здесь может быть много слож­но­стей. Потому что не все­гда хва­тает тер­пе­ния у мамы заново узна­вать сво­его ребенка.

А тут полу­ча­ется… заново. При­шла вече­ром, погу­ляла, ушла – у ребёнка вопросы: «зачем ушла, куда ушла?» – и у него про­ис­хо­дит раз­рыв. Таким обра­зом, для мамы потом это будет вызы­вать опре­де­лён­ные труд­но­сти, и отно­ше­ния не все­гда скла­ды­ва­ются очень хорошо.

– Пишет Леночка: «Да, конечно, могут (отве­чая на вопрос, могут ли бабушки заме­нить маму), очень много их, таких бабу­шек, конечно, могут, а вот должны ли – в этом тоже как бы боль­шой вопрос: должны заме­нить маму эти самые бабушки?»

Но я хочу вер­нуться непо­сред­ственно к нашим бабушкам.

Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка ста­ра­ется, или неосо­знанно зани­мает гла­вен­ству­ю­щую роль? Напри­мер, она же может это делать в смысле, что она как бы опытна и знает лучше, а моло­дые не пони­мают, не знают, навыка нет.

А, будучи лиде­ром, она захва­ты­вает тер­ри­то­рию даже без боя. Либо она, напри­мер, хочет захва­тить это лидер­ство от про­тив­ного, или она, напри­мер, по раз­ным при­чи­нам не очень любит свою дочь и её осуж­дает, и хочет вос­пи­тать внучку не так.

То есть какой-то нега­тив­ный момент при­сут­ствует. Имеет ли зна­че­ние, по каким при­чи­нам бабушка зани­мает лиди­ру­ю­щую роль?

– Без­условно, имеет, но это вопросы, ско­рее, к бабушке, и, ско­рее и к маме, то есть к её дочери или к сыну, если там дру­гой рас­клад. Захват лидер­ства чаще всего пока­зы­вает, что бабушка не справ­ля­ется со своей жиз­нью, то есть у неё дру­гой жизни нет.

И это про­ис­хо­дит на ста­дии, когда взрос­лый ребё­нок, её дочь, выпар­хи­вает из гнезда и строит жизнь само­сто­я­тельно. Вот здесь фор­ми­ру­ются гра­ницы вот этой иерар­хии. И задача и тех, и дру­гих – постро­ить такие отно­ше­ния из раз­ряда «взрос­лый-взрос­лый».

Это не зна­чит, что все поза­быты-поза­бро­шены. Но есть очень чет­кие гра­ницы, когда у бабушки воз­ни­кает новый смысл, новая жизнь.

Если у бабушки ника­ких жиз­нен­ных смыс­лов не постав­лено, тогда будут сде­ланы выводы о своей бес­по­лез­но­сти, ник­чём­но­сти, мол, тогда я положу всю жизнь на вну­ков, своё отвоюю.

При­чём это может про­ис­хо­дить не агрес­сивно, а очень мягко: она, дочка, бед­нень­кая, устаёт, много рабо­тает… – но это не меняет сути. Всё равно про­ис­хо­дит захват вла­сти, и дочь опус­ка­ется в ста­тусе на уро­вень ребёнка.

С дру­гой сто­роны, мама как взрос­лый чело­век может выстра­и­вать отно­ше­ния со своей мамой и таким обра­зом выстав­лять гра­ницы и вос­пи­ты­вать своих детей, и как-то участ­во­вать больше. Но поста­новка гра­ниц может быть затруднена.

Навер­ное, самый жёст­кий из жёст­ких при­ме­ров в лите­ра­туре – это «Похо­ро­ните меня за плин­ту­сом» – авто­био­гра­фич­ная книга Павла Сана­ева. И там опи­сана ужас­ная кар­тина захвата вла­сти, где по опре­де­лён­ным при­чи­нам про­гля­ды­вает такое лидер­ство бабушки.

Хочу про­ком­мен­ти­ро­вать то, что ты ска­зал: бабушки опыт­ные, они знают лучше. Да, всё это так. Но, опять же, смотря какой опыт. Это был их опыт с кон­крет­ным ребен­ком, а у роди­те­лей – их опыт с кон­крет­ным ребен­ком. Им важно научиться это делать. И здесь вопрос, как про­ис­хо­дит пере­дача этого опыта.

Если это про­ис­хо­дит в каче­стве ува­же­ния, сове­тов: «зна­ешь, вот, может быть, так», то это одна исто­рия. Если про­ис­хо­дит насаж­де­ние сво­его: «вот так, и не иначе» – это дру­гая исто­рия. И здесь надо вспом­нить, что жизнь меня­ется, опыт меня­ется, и какие-то советы, кото­рые были верны тогда, могут не под­хо­дить сейчас.

– А вообще-то, бабушка в семье как чело­век, кото­рый пыта­ется захва­тить лидер­ство, сама себе задаёт этот вопрос, и её дочка, чье лидер­ство она пыта­ется захва­ты­вать – она спра­ши­вает себя, для чего её мама пыта­ется сме­стить её с пьедестала?

Или она про­сто эмо­ци­о­нально реа­ги­рует на агрес­сию, на дав­ле­ние со сто­роны мамы по отно­ше­нию к себе, и всё?

Читайте также:  Строительные материалы продаваемые зимой

– Кстати, про вытес­нен­ную агрессию.

У нас много непол­ных семей, где маме при­хо­дится рабо­тать, а бабушка сидит с ребён­ком. Такая, зна­ешь, «нор­маль­ная» рос­сий­ская «одно­по­лая семья». И, если у мамы с доче­рью не очень хоро­шие отно­ше­ния, но они как-то пыта­ются сдер­жи­вать эту агрес­сию, то дети, как пра­вило, её демон­стри­руют без зазре­ния совести.

Потому что у них ещё нет кон­троля, то есть сдер­жи­ва­ния. И одна девочка шести лет бабушку закрыла на бал­коне зимой, когда та пошла туда. Зачем закрыла? И потом все трое при­шли к пси­хо­логу. Вот, девочка про­де­мон­стри­ро­вала агрес­сив­ное отно­ше­ние, кото­рое тща­тельно скры­ва­лось между бабуш­кой и мамой.

Осо­знан­ность, по край­ней мере, стрем­ле­ние к пси­хо­ло­ги­за­ции сей­час наи­бо­лее выра­жено, потому что очень много доступ­ной информации.

Но ты совер­шенно прав, спро­сив, зачем бабушка захва­ты­вает лидер­ство. Кстати, это был твой вопрос, что они думают. Вот как бы и думают, и не думают, потому что прежде чем это осо­зна­вать, дочь и мать могут идти на эмо­циях, потому что эмо­ции очень болезненны.

И вот, чем это болез­нен­нее, чем труд­нее ситу­а­ция, тем она, ска­жем, не сразу до всех дой­дет, потом будет рас­те­рян­ность, здесь могут быть какие-то вопросы: «а что же с этим делать и как двигаться?»

Но если отно­ше­ния дей­стви­тельно очень не устра­и­вают и есть ощу­ще­ние тупика, то добро пожа­ло­вать к пси­хо­логу. То есть здесь можно всё по полоч­кам раз­ло­жить и посмот­реть. Потому что бабушка не монстр, она хоро­ший чело­век, она пыта­ется помочь. Но понятно, что у неё есть свои смыслы, свои задачи, и здесь вопросы будут ко всем.

И, конечно, захо­чется сразу махать шаш­кой, то есть ска­зать: «уйди от моих детей, что ты тут гово­ришь!» – но здесь вопрос пла­но­мер­ный работы.

– Если, допу­стим, жен­щина или муж­чина – мы сей­час гово­рим про жен­ский пол больше, – если мама, жен­щина, заме­тила, что её мама – бабушка уже захва­тила часть мате­рин­ских функ­ций, что назы­ва­ется, часть тер­ри­то­рии, и она пони­мает, что это плохо и нужно эту тер­ри­то­рию обратно отво­е­вы­вать – как пра­вильно рас­ста­вить всё по местам, как вер­нуть себе территорию?

– Во-пер­вых, нужно раз­би­раться в каж­дой ситу­а­ции. Мы с тобой гово­рили про тёщ и све­кро­вей, и мы гово­рили, что, если зять воюет с тёщей, то это не их война, это не про­яс­нен­ные отно­ше­ния дочери и матери. Вот так и тут. То есть вот здесь фокус опус­ка­ется не на роди­тель­ство, а на сту­пень ниже.

Пораз­мыш­ляем о том, а что же такое про­ис­хо­дит у нас в отно­ше­ниях с мамой. Потому что часто бывает, что мно­гие корни рас­тут из про­шлого. И вот здесь может быть замес в насто­я­щем вот из этого самого прошлого.

Нужно отде­лять зёрна от пле­вел, про­шлое от насто­я­щего, реа­ги­ро­вать на то, что идёт из про­шлого, реа­ги­ро­вать на то, что есть в насто­я­щем. То есть очень кро­пот­ли­вая работа, потому что видишь: если в про­шлом много чего накоп­лено, это будет эта­ким комом в настоящем.

То есть будет казаться, что тут всё плохо, или наобо­рот, вот мне как хорошо, а на самом деле вот там что такое про­ис­хо­дит инте­рес­ное. То есть идёт кро­пот­ли­вая работа к тому, что они хотят, вот та же мама, а может быть, и бабушка. Потому что может быть наобо­рот, что бабушка готова помо­гать, но, допу­стим, не очень интен­сивно. А дочь счи­тает, что она должна жизнь поло­жить на внука, есть же и такие ситуации.

– Ком­мен­та­рий: а если бабушка объ­ек­тивно гораздо умнее, муд­рее и силь­нее дочери? Внуки тоже не дураки, и с воз­рас­том видят, за кем можно идти, а за кем нет.

– Вот здесь мне очень инте­ресно слово «объ­ек­тивно». Что зна­чит объ­ек­тивно, это как? То есть потому что чего-то не умеет дочь, никто не отби­рает у бабушки авто­ри­тет. То есть речь не о том, кто лучше, кто хуже, а здесь именно пере­дача опыта, как бы не «что», а «как». То есть это не зна­чит что «ах, вот ты умная-разум­ная, у тебя полу­чи­лось – всё, вот, на тебе детей», а дочь такая неразумная.

Но если мать такая муд­рая, то что же про­ис­хо­дит с доче­рью? То есть у меня здесь, напри­мер, есть подо­зре­ние – есть такое слово – об «инва­ли­ди­за­ции» дочери. А с чего вы взяли, что она глу­пая? Потому что бывает, что бабушке самой невы­годно, чтобы дочь справ­ля­лась, чтобы это происходило.

И будет вот эта инва­ли­ди­за­ция, при­зна­ние её бес­по­мощ­ной – это, кстати, не только по отно­ше­нию к детям, это может быть по отно­ше­нию жен к мужьям и мужей по отно­ше­нию к женам. Поэтому я очень насто­ро­женно отно­шусь вот к этому «объ­ек­тивно она муд­рее». Не знаю, с чего вы это взяли.

– В этой ситу­а­ции мы часто забы­ваем о том, что моло­дые роди­тели апри­ори будут совер­шать ошибки, их будет много, этих оши­бок. Поскольку эта ситу­а­ция новая, они в ней впер­вые, но они впер­вые муж и жена, у них впер­вые ребё­нок, и они, есте­ственно, стал­ки­ва­ются со мно­гими про­бле­мами, кото­рых не знали.

Но есть реше­ния, о кото­рых знают бабушка с дедуш­кой, и важно, навер­ное, чтобы и бабушки с дедуш­кой были муд­рыми, и пыта­лись научить мягко, мягко пере­дать свой опыт, не пытаться сде­лать самим, а мягко научить?

– И согласна, и не согласна с этим, потому что у них свой опыт, а у детей – свой, и опыт не повто­ря­ется. Здесь не коли­че­ствен­ная харак­те­ри­стика, а качественная.

Ты видишь, какая исто­рия: бабушка и дедушка, с дру­гой сто­роны, ничего посо­ве­то­вать не могут, потому что они тоже в этой ситу­а­ции не были – с этими людьми, с этими детьми. Поэтому здесь некор­рект­ное срав­не­ние. То есть это дру­гая река, ты не можешь в неё войти, потому что у тебя своя река.

У тебя были дру­гие люди, дру­гие обсто­я­тель­ства, дру­гое, совет­ское время, дру­гой доступ к инфор­ма­ции, рецепты из жур­нала «Кре­стьянка». А у моло­дых роди­те­лей сей­час есть доступ к инфор­ма­ции, они могут посмот­реть 150 точек зре­ния на один вопрос.

И это их семей­ная задача – стать роди­те­лями. Трудно? Да, без­условно. Могут ли бабушки и дедушки помочь, под­ска­зать – могут. Но опять же, здесь вопрос насаж­де­ния опыта.

Могут ли они маме ска­зать: «слу­шай, да не нерв­ни­чай так, всё нор­мально, дети икают, дети пукают, и, да, у них бывает, болит живо­тик». Они могут под­дер­жать, под­ска­зать, успо­ко­ить, мол, всё, хва­тит нерв­ни­чать, иди поспи, а я его на руках поношу, отдохни.

– Ты раньше ска­зала о том, что захват вла­сти может на самом деле про­хо­дить вовсе не агрес­сивно, то есть не так, как мы гово­рим – вот я сей­час изго­няю тебя со своей тер­ри­то­рии и захва­ты­ваю власть, – а совер­шенно нежно, лас­ково и как-то заботливо.

Сна­чала ты пока­зы­ва­ешь своей дочке или сыну, как пам­перс пра­вильно наде­вать на ребёнка, и у тебя полу­ча­ется это лучше, или если в пеле­ночку запе­ле­нать. Потом ты пред­ла­га­ешь своей дочке: давай я уложу ребё­ночка, устала, давай, я поза­бо­чусь, ты иди, отдохни. И ты пони­ма­ешь, что, шаг за шагом…

– Потом ребе­нок пере­ез­жает к бабушке…

Потом ты кор­мишь его, потом ты с ним гуля­ешь, и ока­зы­ва­ется, что мама оста­ется не у дел, а всем зани­ма­ется бабушка. Более того, она, воз­можно, пери­о­ди­че­ски еще это в вину ста­вит своей дочке: вот, я за твоим ребён­ком уха­жи­ваю, а ты с подруж­ками гуля­ешь. И как из всего этого выбраться?

– Опять же, выбраться кому? Если это каса­тельно дочери, то, конечно, есть такое про­стое слово «нет». Бабушка, спа­сибо боль­шое, люблю-не могу, но я хочу быть со своим ребён­ком. Ну и что, да, я могу устать, но ребё­нок при этом будет со мной.

Или, если бабушка сидит с ребён­ком, заби­рать его после работы, чтобы ребе­нок нахо­дился с ней. То есть это, может, не так про­сто в плане сил, не так оче­видно, потому что я согласна, люди устают на работе. И они при­хо­дят, и тут бабушка весело гово­рит, что, мол, бед­ня­жечка, устала, давай он оста­нется у меня. Раз оста­нется, два оста­нется, три, а потом ребё­нок в резуль­тате живёт с бабушкой.

И вот здесь, конечно, соблаз­ни­тельно дочери на всё это согла­ситься, потому что сильно устает. Но это и выбор дочери: ска­зать – нет, я всё пони­маю – ничего; устала – сей­час при­дём, отдох­нём, поиг­раем, потом спать пойдём.

– Ком­мен­та­рий про агрес­сию: «Очень труд­ные отно­ше­ния с мамой. После послед­ней ссоры поняла, что вос­при­ни­маю её как не шибко умную, вечно про­блем­ную, изба­ло­ван­ную, бес­по­мощ­ную стар­шую сестру, и все эти речи про то, что надо обну­лить обиды, это же твоя мама, всё это мимо».

Вот если отно­ше­ния обост­ри­лись на фоне вос­пи­та­ния детей и дошли до такого – можно ли вер­нуть эту неж­ность, хоро­шие отно­ше­ния мамы с доч­кой – или это уже навсе­гда и невоз­можно ничего поменять?

– Нет, можно. Я бы хотела бы про­ком­мен­ти­ро­вать вот это слово «обну­лить». Обиды никуда не ухо­дят, обиды оста­ются, и здесь их важно про­го­ва­ри­вать, и это тоже хоро­ший запрос на работу с пси­хо­ло­гом, то есть обну­лить можно, когда эти обиды будут отданы про­шлому, когда они возникли.

И после этого воз­можно уви­деть мать как живого чело­века. То есть живого чело­века, кото­рый, может быть, реа­ги­рует таким обра­зом, но у него на то есть при­чины. То есть потому что этот чело­век много что про­шёл, он вырас­тил умную вас, и в этом смысле это тоже его заслуга.

И тут воз­можно уви­деть всё не с пози­ции ребёнка, а с пози­ции взрос­лого чело­века. Но это должно пройти через обиды, то есть спе­ци­ально такое сложно сде­лать – всё, с поне­дель­ника я на маму не оби­жа­юсь. Нет, такого не бывает.

– Ещё один ком­мен­та­рий, его оста­вила Татьяна: «Мне кажется, что если для мамы вос­пи­та­ние ребёнка – это тяж­кий крест, кото­рый она пыта­ется нести, боясь соци­аль­ного неодоб­ре­ния, то лучше ей отпу­стить ребенка, она только кале­чит, лучше уж бабушка в этом случае».

– Но почему тяж­кий крест? Если в этом смысле мама не забо­тится о ребёнке, и у неё нет этого ресурса – ну, конечно, для ребёнка тогда будет лучше с бабуш­кой. То есть это будет более устой­чи­вый взрос­лый. И бывает, если мама очень рано родила, бабушка больше дает ребенку. Но за это время и мама может меняться, может взрос­леть, и вот здесь будет немножко дру­гая динамика.

Читайте также:  Будет солнце или снег кто то счастлива кто то нет

Я знаю исто­рии – и бла­го­по­луч­ные, и не очень, когда пол­но­стью вос­пи­ты­вала бабушка, она была более ресурс­ным чело­ве­ком, и затем, когда ребё­нок уже в под­рост­ко­вом воз­расте воз­вра­щался к матери, есть удач­ные при­меры, когда матери уда­ва­лось уста­но­вить с ребён­ком кон­такт. И есть очень неудач­ные при­меры, когда с этим никто не справился.

– Если гово­рить о послед­ствиях вос­пи­та­ния детей мамами и бабуш­ками, то есть ли тут оче­вид­ные вещи, кото­рые слу­ча­ются в резуль­тате с людьми, вос­пи­тан­ными бабуш­ками, у них есть какая-то общая черта, и что с людьми, вос­пи­тан­ными мамами, есть какие-то наблюдения?

– Здесь есть важ­ный момент, кото­рый хочется озву­чить. Мама для ребёнка будет мамой все­гда, вот эту полочку никто не зай­мёт. Соот­вет­ственно, будет ресурс­ная бабушка, будет созна­тельно много бла­го­дар­но­сти. Но ребё­нок всё равно внут­ренне будет стро­ить какие-то отно­ше­ния, ори­ен­ти­ру­ясь на фигуру матери.

Если он с мате­рью, неважно, при каких обсто­я­тель­ствах им уда­ётся постро­ить кон­такт, мать может заново позна­ко­миться с ребен­ком, если они, ска­жем, вос­со­еди­ни­лись и как-то стали жить вме­сте. Если мама может выдер­жать агрес­сию ребенка, дать ребенку время и дать себе время, чтобы узнать его, тогда всё скла­ды­ва­ется очень благополучно.

Ребё­нок вырос­ший всё равно ори­ен­ти­ру­ется на мать. Вот, бабушки созна­тельно фигуры важ­ные, и это ресурс, на кото­рый взрос­лый чело­век потом опи­ра­ется, но фигура матери всё равно оста­ётся в фокусе.

– Для меня все­гда оста­ва­лась цен­ность бабу­шек и деду­шек как неких хра­ни­те­лей хоро­ших тра­ди­ций, обы­чаев, кото­рые пере­да­ются из поко­ле­ния в поко­ле­ния, и в этом смысле бабушки и дедушки гораздо важ­нее и нуж­нее, чем роди­тели. Такие тра­ди­ции явля­ются ценностью.

Андрей пишет: «Бабушка может захва­тить власть как раз-таки созда­нием или демон­стра­цией тра­ди­ций, пра­вил и обычаев».

Вот эта фраза, кото­рую я слы­шал много раз – не от своих бабу­шек и деду­шек, слава Богу: «А вот в нашей семье при­нято так!» И потом пошло пере­чис­ле­ние того, что у них при­нято. И вот это дав­ле­ние тра­ди­ци­ями, обы­ча­ями и опы­том поко­ле­ний – они начи­нают этот захват власти.

– Ну, давай всё-таки раз­де­лять две исто­рии. Есть тра­ди­ции, обы­чаи и дру­гое: как стро­ятся отно­ше­ния и как они транс­ли­ру­ются. Опять же, если это агрес­сив­ное насаж­де­ние, это одна исто­рия, и вот это «а у нас в нашей семье при­нято» – так это не ваша семья больше – в узком понимании.

У вас была своя семья, а у моло­дых людей – своя семья, кото­рую они строят само­сто­я­тельно, и им важно стро­ить само­сто­я­тельно, иначе это будет раз­мы­тость гра­ниц. Моя более чем два­дца­ти­лет­няя прак­тика пока­зы­вает, что ничего хоро­шего из этого не бывает.

Тра­ди­ции – это пре­красно, и в этом смысле ресурс бабу­шек гран­ди­о­зен. То есть своих бабу­шек, деду­шек я про­сто обо­жаю, они дают вну­кам столько вни­ма­ния, столько вре­мени – это, зна­ешь, есть такая шутка, мне она очень нра­вится: «Когда я была малень­кая, мне гово­рили: ешь, что дают. А сей­час бабушка с моим ребён­ком гово­рит: а тебе сыр наре­зать колеч­ками или звёздочками?»

У бабу­шек есть вот этот ресурс – откли­каться на нужды ребенка так, как дей­стви­тельно, может, роди­те­лям пока трудно – зани­маться, ковы­ряться, лепить всё это…

– Ты ска­зала фразу, кото­рая ника­кого отно­ше­ния ко мне не имеет, но она даже меня немножко оби­дела. Да, я поду­мал о том, как всё-таки оскор­би­тельно эта фраза зву­чит, когда ты ска­зала о том, что у нас своя семья, и не надо лезть в нашу семью, мы будем по-сво­ему её стро­ить, как нам удобно, как мы видим лучше.

Вот, пред­став­ляю, что если бы я ска­зал такую фразу сво­ему папе, как это было бы уни­зи­тельно и оскор­би­тельно. И даже если я скажу мягко, нежно: мамочка, у нас своя семья, и пожа­луй­ста, не надо в нее лезть. Это жутко обидно. Как её пра­вильно ска­зать, чтобы не оби­деть человека?

– Дело не в фразе, есте­ственно, её прак­ти­че­ски никто не гово­рит, и эта фраза отра­жает именно реак­цию на посыл бабушки. Ты ска­зал: а вот в нашей семье были такие тра­ди­ции, зна­чит, мы будем им сле­до­вать. Ну конечно, хочется ска­зать: это же в вашей семье было, а мы тут при­чём, почему должны сле­до­вать этому?

Здесь уже идёт агрес­сив­ная подача с какой-то из сто­рон. И вот здесь бывает: фраза-то не зву­чит, но начи­на­ется пас­сив­ная агрес­сия. Может, там никто ничего не гово­рит, но если думать об отно­ше­ниях, то часто бабушки и дедушки, если гово­рят так­тично: зна­ешь, вот у нас было при­нято так, вы посмот­рите, как вам эта тра­ди­ция. Либо они ничего не гово­рят, но они пред­ла­гают участ­во­вать моло­дым в этих традициях.

Тут же не что-то насиль­ствен­ное, правда? Здесь вопрос в том, чтобы тра­ди­ция нра­ви­лась, и тогда я её заби­раю себе, я вижу через тра­ди­цию пере­дачу любви и тепла. Это вообще раз­ные истории.

А когда мне гово­рят: «зна­чит, так, упал, отжался, и у нас было так, зна­чит, вот тут будет так!», – ну, тогда мы опять воз­вра­ща­емся к раз­го­вору, кто коман­дует парадом.

– По поводу объ­ек­тив­но­сти: «Бабушка про­счи­ты­вала на несколько шагов впе­рёд, мама давала волю эмо­циям как пяти­лет­ний ребё­нок, не думая, как это потом отра­зится на отно­ше­ниях, до сих пор не может решить эле­мен­тар­ную ситу­а­цию, пока не выне­сет всем мозг и вытреп­лет всем нервы.

Да и в хозяй­стве бабушка гораздо ком­пе­тент­нее. Честно ска­зать, уже есть мысли начать назы­вать маму про­сто по имени, так как мамой была бабушка, по сути».

– Ну, вот это та ситу­а­ция, когда же бабушка ока­за­лась вот этим ресурс­ным взрос­лым. Но здесь у меня воз­ни­кает вопрос, как эта ситу­а­ция сло­жи­лось со сто­роны мамы. То есть со сто­роны девушки, кото­рая напи­сала ком­мен­та­рий, уже слы­шится к маме пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние. И вот здесь вопрос: что вы хотите, и хотите ли вы нала­жи­вать эти отношения?

– Я согла­шусь, что у этой девушки есть пре­тен­зии к маме, но мне кажется, что они спра­вед­ливы, обоснованы.

То есть если тебя бабушка всю жизнь любила, пока­зы­вала при­мер, забо­ти­лась о тебе и была с тобой ува­жи­тельна, а мама исте­ричка, как тут напи­сано, как пяти­лет­ний ребё­нок, то как бы ты ни хотел хорошо отно­ситься к этой жен­щине, ты всё равно будешь больше любить и ува­жать бабушку.

– Здесь надо рас­смат­ри­вать кон­крет­ную ситу­а­цию. Потому что всё-таки «исте­ричка, как пяти­лет­ний ребё­нок» – это общие фразы и ярлыки, и там надо смот­реть, что про­ис­хо­дит. И меня все­гда насто­ра­жи­вает, когда в семьях идет игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского. Потому что исто­рию с мамой до конца мы не знаем. Ну, вот, сфор­ми­ро­ва­лась такое отно­ше­ние, и вот здесь вопрос, опять же в этом надо разбираться.

– Но ведь игра в пло­хого и хоро­шего поли­цей­ского – это не все­гда игра, это все­гда как бы вынуж­ден­ная роль.

Если мы гипо­те­ти­че­ски попро­буем эту ситу­а­цию обсу­дить: если мама, допу­стим, на дочку посто­янно орёт, тре­ти­рует её, исте­рит, руга­ется на неё, то кому-то – в дан­ном слу­чае бабушке, при­хо­дится в эту ситу­а­цию вкли­ни­ваться, чтобы не дать этой агрес­сией вырасти до побоев, в конце концов.

И полу­ча­ется, что она не хочет быть хоро­шим поли­цей­ским, но у неё нет дру­гого выхода.

– Здесь есть слож­но­сти и с точки зре­ния дочери, то есть что она хочет делать со своей агрес­сиёй, не хочет, ну, тогда – да, бабушка вклю­ча­ется, более ресурс­ный взрослый.

– Ещё хотя бы пару слов о дедуш­ках. Есть реаль­ная ситу­а­ция, напри­мер, папа на работе, моло­дой папа. Или папа – это совре­мен­ный такой хип­стер-шми­стер, а дедушка – насто­я­щий пол­ков­ник. И рас­тёт внук, для кото­рого, конечно же, при­ме­ром муже­ствен­но­сти, мас­ку­лин­но­сти в этой ситу­а­ции будет дедушка, а не папа.

– Воз­ни­кают ли такие же слож­но­сти в вопро­сах деду­шек и вну­ков, как и у бабушек?

– Здесь опять вопрос, какую роль зани­мает дедушка, каки отно­ше­ния. Здесь очень мно­гое зави­сит от ребёнка. Если ребё­нок, напри­мер, интел­лек­ту­ально раз­вит, ему инте­ресно то же про­грам­ми­ро­ва­ние, то у него могут сфор­ми­ро­ваться вообще дру­гие пред­став­ле­ния о мужественности.

Ну и потом, всё равно мы имеем дело со сте­рео­ти­пами, кото­рые есть у раз­ных людей – и у дедушки, и у папы. А моё мне­ние: надо видеть, в первую оче­редь, живых людей, не сте­рео­типы, не слу­шать очень стран­ные раз­го­воры про каких-то насто­я­щих муж­чин, насто­я­щих жен­щин, и неиз­вестно, где они существуют.

Есть люди с опре­де­лён­ным тем­пе­ра­мен­том, с опре­де­лён­ными наклон­но­стями. Есть чув­стви­тель­ные, есть не очень, и вот с ними надо стро­ить отно­ше­ния и их ува­жать, в том числе и детей. А не ковать по какому-то образу и подо­бию, не втис­ки­вать в про­кру­стово ложе.

– А что если роди­тели рабо­тают далеко за гра­ни­цей – у меня был такой одно­класс­ник, у него роди­тели на кос­мо­дроме Бай­ко­нур всю жизнь отра­бо­тали, он про­жил всю жизнь с бабуш­кой, с дедуш­кой. Как бабуш­кам и дедуш­кам пра­вильно (и нужно ли это делать вообще) под­дер­жи­вать образ роди­те­лей для ребенка?

– Это посто­ян­ное обще­ние, это забота и дея­тель­ность с ребён­ком, направ­лен­ная на то, что: а давай мы пока­жем папе с мамой; а папа с мамой рабо­тают, они зани­ма­ются серьез­ным делом – то есть вот такая транс­ля­ция. Но, кстати говоря, это очень хоро­ший спо­соб уста­но­вить контакт.

И в этом смысле ребе­нок не стра­дает, потому что, с одной сто­роны, есть забот­ли­вый взрос­лый, есть хоро­шие отно­ше­ния между поко­ле­ни­ями, и никто нико­гда не выпа­дает из этого кон­такта. Это не мешает, напри­мер, папам стро­ить отно­ше­ния: они могут много рабо­тать, видеться с ребён­ком утром, вече­ром, но при этом как-то быть вме­сте, играть, и для ребёнка всё равно папа будет. То есть будет кон­такт, и, если папа вкла­ды­ва­ется как роди­тель, то всё хорошо. Так и тут.

– «Мама тупо ски­нула меня на бабушку, подала на раз­вод с “пло­хим” мужем, а сама рабо­тала сутки, трое шля­лась, изви­ните, по мужи­кам, искала себе мужа». Обида на мать всё равно у девушки есть, что ты скажешь?

– Здесь с этими оби­дами важно раз­би­раться, чтобы не тащить дальше в свою жизнь, и, слава Богу, что был ресурс­ный взрослый.

По ито­гам раз­го­вора при­хожу к выводу, что в нашей стране и в мире вообще нужны не только курсы моло­дых роди­те­лей, но и курсы бабу­шек и деду­шек: как быть пра­виль­ной бабуш­кой и пра­виль­ным дедуш­кой, чтобы вос­пи­тать хоро­ших внуков.

– И очень важно их любить и ценить, потому что бабушки и дедушки – это вели­чай­ший ресурс. По себе знаю, очень им благодарна.

Источник

Adblock
detector