Смешные до слез анекдоты про зиму
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!
— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
— Потому что много дров заготовили?
— Потому что много дров наломали!
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Источник
Шутки про зиму
На нашем сайте собраны шутки про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
— Зима, где снег? — Ой, всё!
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довыделывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: — Вот щас бы.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: — зимой Россия, летом Турция и Египет.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Если тебе безумно одиноко этой зимой не печалься! Зима пройдет и тебе будет одиноко весной.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Зима: Давай в октябре снег пойдёт?
Осень: Зачем?
Зима: Ну надо.
— Что общего между медведем и студентом? — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! — Девчонки по две пары стрингов надевают!
Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.
Не знаешь, как найти общую тему для разговора? Просто скажи: «Задолбала зима». «Задолбала зима» объединяет.
Источник
Анекдоты про зиму
Сборник самых смешных анекдотов про зиму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Зима — она как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушла уже.
И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
Иду я сегодня на работу. В капюшоне мне почти не холодно, я широко улыбаюсь, глядя в лица идущих мне навстречу. А вот они… все как один — спрятали лица в воротники, только нос торчит, морды какие-то скрюченные и смотрят в асфальт. Ну не люди, а буки какие-то!
Ах да — мороз же минус 25, и ветер со снегом сильный, мне попутный, а им встречный. Но могли бы, блин, хоть улыбнуться в ответ-то!
Зима прошла, но осадочек остался.
Грета, сука — я машину с утра еле завёл.
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
— Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Можно брать оттуда воду и делать незамерзайку.
— Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
Февраль. Достать смартфон и лайкать…
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла.
Я: А я причем?!
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Две положительные стороны зимы:
1. День рождения.
2. Новый год.
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Источник
Анекдоты про зиму
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима? — Пойду играть в снежки. — ЯДЕРНАЯ. — ЩУПАЛЬЦАМИ.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы. Я на улицу не выйду! — Почему? — А чтобы меня морозы не ударили!
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: — Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. — Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
Иерусалим, 91 год, зима, снег. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: — Танки. Снег. Русские. ГДЕ Я.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: — Ну, как тебе знаменитая русская зима? — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки. — Фу, Вовочка, как неудобно! — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Постепенно прошла осень и наступила зима. — Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? — . — Ну, всю зиму сосет. Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время. Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Источник
Смешные шутки про зиму
На нашем сайте собраны смешные шутки про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
12 января – зимний вариант 1 сентября.
Декабрь вообще-то зимний месяц. Но не в этом году.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: — А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Зимний секс — у кого сопли, тот снизу.
Летний — у кого спина сгорела, тот сверху.
Две причины ждать зиму:
1. ДР
2. НГ
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли.
Планы на зиму:
— Стать жирненьким.
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Холодает. Нужно себе человека на зиму завести.
Зиму перезимовали. Теперь осталось перезимовать весну.
Женское: За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите где можно купить леопардовые лосины?
Три причины ненавидеть зиму:
1. Холодно
2. Сессия
3. +5 кг после новогодней ночи
Вроде бы весна, а грустненько как зимой.
Капец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
И лампа не горит,
И врут календари,
И если пуховик ты
На зиму достал,
То убери.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
День был странный:
Природа строила из себя зиму,среда косила под пятницу.
Источник
